1、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
2、烤鱼好好吃，电影好好看，天气也好好。姐妹们的聚会好happy.
3、三五好友小聚，聚完回工作室继续加班，好友调侃，自从有了工作室，饭也约不上，人也见不着。
4、三五好友随时可以小聚一下，这大概就是我喜欢建水这座小城的原因吧。
5、人生之幸事，不过三五好友，偶有小聚，或推杯换盏，针砭时弊，或斗智演戏，笑闹生趣。
6、烤鱼好好吃，电影好好看，天气也好好。姐妹们的聚会好happy.
7、带圈圈去个青山，人山人海，累死老妈了，但是三姐妹难得一聚，再累也值得。
8、工作中，我们尽心尽力，为了美好生活一起努力拼搏；聚会是我们的另一个天地，我们会毫不保留的玩耍。
9、众所周知，姐妹聚会超过两人以上没化妆那个合影就不会发出来的。
10、每次回来必须和大家聚聚，开心到鱼尾纹蹭蹭数量往上长。
11、姐妹们的聚会，会成为以后美好的回忆疯疯癫癫的我们，青春里面最好的样子。
12、姐妹们的聚会，三十岁的我们告别美颜与滤镜，活的更加自律健康。
13、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
14、初中家离学校远，经常迟到。班主任想了个法子，让老夫管班级钥匙，以此鼓励早点到学校。没想到第二天就把钥匙给收回去了！八点开始上课，老夫九点多才到，全班都在教室外等开门！
15、如何形容一个菜鸟停车入位？我就蹭蹭，我不进去。
16、温柔女人是金子，漂亮女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画。据我考证：你应该是世界上最大的宝藏，里面装满了金子、钻石和名画。
17、每过一天，就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
18、小明：爸，我跟你说个事……爸爸：怎么了？小明：爸，我……我是同性恋。爸爸：卧cao，你不会喜欢我吧！小明：我是同性恋，没有恋父情结……爸爸：你个兔崽子，难道我不够英俊潇洒么……
19、我就是我，是颜色不一样的烟火；他就是他，是两块钱一根的呲花；你就是你，是五毛钱一盒的擦炮。
20、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
21、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！
22、曾经我们的作文：大雨夜，我发烧了，妈妈背着我去医院。现在的小学生作文：我参加投票评选了，妈妈不顾一切帮我群发拉票？
23、老爸常常看着电视就睡着了，但一把电视关掉他就会瞬间醒来。表侄儿来家里玩时，我神秘地拿着遥控问他：你知道这是啥吗？他说：开关电视的！我：不，它是用来开你舅公的，你仔细看。随着我按下关电视键，我爹的眼睛天衣无缝地慢慢睁开，小鬼的表情充满了不可思议：哎呀妈呀，遥控舅啊……
24、现在的社会，如果你在大街上大喊一声“***”，绝对比叫一句“美女”回头率来的高！
25、他们说的话，我连标点符号都不信。
26、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
27、一女同学解手回教室上课，路过一男同学身边随便摸了摸他的头。男同学厌恶的说：刚解完手！女同学愣了一下。不屑的说，你认为我解手还用手握着啊？握着啊……
28、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
29、假期过得真快乐，现在最有感触的是前六个字，最后一个早没感觉了。
30、短信来了，我拿起手机，是女朋友发来的：我们分手吧。我懵了，正要问她为什么，她的短信又来了：发错了，不是给你的。
31、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
32、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒……树：老子没病，你能不能别啄了。啄木鸟：那你没病就走两步，走两步……树：滚……
33、泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：妈咪，看，看，你看我像不像小三？前面的妈妈转过来，一脸黑线：那叫小二……小二……
34、我人生最大窘境就是，即使伤心也不会降低食欲，而且脸色还很好。
35、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
36、女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。我：放心吃，你不会变成猪的。女友：你真会安慰人。我：本来就是么？你再吃也不能长出四条腿来……
37、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
38、某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打的。
39、暑假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
40、今天和朋友去吃饭，席间我们一直在谈兰博基尼、悍马、牧马人，后来又谈到游艇、游轮、海边别野，也许是声音有些大了，饭店收盘子的阿姨都听不下去了，上来一把抢过碗，说：吃完了吧，吃完就走吧……这时旁边收盘子的大爷也来了一句：老婆子，你教训孙子教训惯了吧！这不是在家里……
41、要出差，早上出门我对女儿说：宝贝，来吧，亲亲爸爸。女儿不搭理我，继续玩手机，于是我再次继续恳求她，妻子也劝：宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。我也继续恳求：来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸。终于女儿不太情愿地亲了我一下，然后对***妈说了句不耐烦的话：你老公真娇气！
42、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：你太牛了，这技术怎么练的，服了！同事看了看我说：牛什么牛！撞墙上弹回来的！
43、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没能点燃口中的香烟。
44、老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
45、今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来……
46、什么东西越热，越爱出来呢？回答：你那无处躲藏的汗。
47、你要说我好看，我就说我是p的，但你要说我是p的，我就骂你。
48、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离得很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！
49、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
50、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
51、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
52、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
53、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
54、情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。
55、我诅咒你这一辈子买方便面都没有调料包。
56、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
57、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
58、有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天，男友叶子终于忍不住了对另一片女友叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了……。
59、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
60、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
61、整个容怎么了，我是没钱整，我要有钱我连毛细血管都整成七彩螺旋水晶琉璃钻石管的。
62、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
63、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
64、在姐姐家吃饭，她莫名其妙就和姐夫吵起来了，然后对外甥说：你让爸爸给你找个后妈吧，说完拉着我离开。外甥跑到门前拦着我们，姐姐心软了，蹲下正要说点什么，外甥一下抱住我的腿说：小姨，你当我后妈吧！
65、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
66、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
67、今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
68、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
69、前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，***声泪俱下的对我说：知道不？这是你的孩子。我当时就傻了，也哭着对前女友说：对不起，我不该睡你，我真不知道你是我的孩子。(热评：这智商，取出来能否换两个肉包子。)
70、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂……别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性……
71、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？
72、二十出头的女孩子啊，顶着一生中最漂亮的脸，为着一群无所事事的男孩子流泪。
73、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路辣。”长颈鹿听见了回答说：“喂~我长颈鹿辣~”
74、你善良像猫，你忠实像狗，你可爱像鸟，你识途像马，你出色像蝶，你勤力像蜂，你什么都相像也难怪大家……都叫你禽兽！
75、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
76、都说女人现实，其实真正现实的是男人。比如说我男友，一直就叫我宝贝，不直的时候就叫我名字。
77、小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”
78、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
79、世界上最痛苦的事从来不是我在想你你却不知道去了哪里，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
